О соловьях

У нас запели соловьи!
Настоящие курские разноголосые соловьи!
Ах, как они красиво поют! Какая музыка дивная!
Сейчас стояла, облокотившись на стену дома, и слушала, глядя на пляшущее пламя чьего-то костра среди листвы деревьев. Чудесно... Только машины мешают полностью насладиться звуками. Пустите меня туда, в лес, тёплым поздним вечером! Пустите!

(Да только одной боязно. А с кем-то, кроме милого, да в такую романтику - не то...)

---

О человеке

Я искала этого человека 20 лет.
И я буду за него драться, если понадобится, с целым миром.
Главное, чтобы не пришлось драться с ним самим...

---

О дружбе и любви

Товарищи, вот в чём разница между дружбой и любовью?
Все знают, что это разные вещи и разные чувства. Но вот в чём именно различие принципиальное?
(Желательно, побольше конкретики...)

P.S.
Я тоже, наверное, выскажусь, но позже, хочется сперва послушать мнения других...

---

Об отношениях, снова и снова

Вот современные люди в абсолютном большинстве своём знают и понимают, что деньги просто так не приходят, и нужно учиться, потом искать работу, потом ходить на неё каждый день и выполнять свои обязанности, чтобы деньги эти у тебя водились. И принимают это как должное, даже если порой злятся на такую постановку вещей и на саму необходимость работать. Но при этом большинство из них ждут и свято верят, что счастье в личной жизни свалится на них в светлый час, как манна небесная. Друзья мои, не кажется вам это нелогичным, нет? Найти половинку, да даже женить её на себе - этого мало! Нужно ещё совершать много, очень много всего, чтобы поддерживать возникшую между вами идиллию. Причём не только в материально-физическом плане, типа "обеспечить-накормить-обстирать-удовлетворить", но и в моральном, психологическом, что порой отнюдь не проще.
А потом ещё жалуются, что у нас в стране - разводы, разводы...

А тут ещё кусочки из одной книжки, тоже про отношения. Кому интересно, тыкайте.

«Если вы живёте в браке, не принимая друг друга, находясь в постоянном напряжении, то вопрос не в том, нужен ли вам другой вариант брака. Вы живёте в браке и должны гармонизировать свой брак, употребляя все имеющиеся для этого ресурсы. Это ваш долг – понимать, открываться, быть родным, создавать семью, уют. В семье – как в школе: учитель учит, но и ученик тоже должен что-то понимать и что-то делать. Так и в браке: не может быть одна воля добрая, а вторая – злая.»
«Если же для вас супруг – аналог вещи, которая недостаточно удобна в быту, и вы продолжаете им тяготиться, раздражаться (к примеру, у меня есть "Запорожец", он мне так надоел, куплю себе, в конце концов, "Жигули") – это эгоизм.» (Аааа, где мой пост о "Ягуаре"? Вот оно! Вот!)
«Любой брак – это психология, это два человека, прежде всего, два характера. Два мировоззрения, потому что характер – это производное от мировоззрения, от духовного развития. Характер меняется, когда духовное развитие, понимание смысла жизни меняется. Человек умнеет – меняется характер.»
«Вы обязаны все силы вложить в гармонизацию своей семьи, в детей, в мужа, уют. Вы должны все посвятить этой цели, но не посадить супруга на шею, не делать его вампиром. Во всём должна быть золотая середина. Если вы делаете всё, что можете, для родных людей, они обязаны отвечать тем же. Это – равноправный энергообмен. Нет равноправия – выясняйте, почему.»
«Самая главная ошибка – это формализм и нежелание трудиться над поиском подхода к человеку. <…> Право на развод появляется в одной семье из ста современных семей, а остальные девяносто девять не ищут подхода к супругу как к человеку, изначально поставив себя выше его по развитию. Вы ставите себе диагноз духовно развитого человека, а половинке – духовно неразвитого и закрываете вопрос, - вот в чём беда. Вы не видите, что он – всё равно человек, что он может вас понять, хочет понять.»
«Всегда опирайтесь на лучшее в человеке, на всё, что есть в нём хорошего – это ваше богатство. А вы всегда опираетесь на самое плохое, потому что это даёт право чувствовать себя выше.»
(с) Из книги Светланы Пеуновой «Учебних жизненных истин».

@настроение: хочется гармонии...

---

О словах

Луч солнца золотого
Туч скрыла пелена.
И между нами снова
Вдруг выросла стена.

Ночь пройдет, наступит утро ясное.
Знаю, счастье нас с тобой ждет!
Ночь пройдет, пройдет пора ненастная,-
Солнце взойдёт!
Солнце взойдёт!

Петь птицы перестали,
Свет звезд коснулся крыш.
В час грусти и печали
Ты голос мой услышь!

Ночь пройдет, наступит утро ясное.
Знаю, счастье нас с тобой ждет!
Ночь пройдет, пройдет пора ненастная,-
Солнце взойдёт!
Солнце взойдёт!

@музыка: Е.Летов - Солнце взойдёт

@настроение: лучше не передать, чем в этой песне...

---

О фразе

"Свои поступки мы склонны объяснять сложившимися обстоятельствами,
поступки других же людей - их личными качествами."

(Не помню откуда, и вообще могу немного переврать формулировку... Но смысл такой. Часто вспоминаю, но никак не доходят руки записать.)

---

О развлекательных мероприятиях, и ещё кое о чём

Сегодня девушку Ирину вдруг резко покинули все срочные дела, зато посетили свободное время и солнечная погодка.
В связи с этим она, кто бы сомневался, - начудила.
А начудила для начала она шальное заглядывание в парикмахерскую, где ей сотворили новую стрижку. Ничего кардинального: всего минус пять сантиметров по всей длине и небольшая лесенка впереди вместо жёстких острых углов. Но всё же "Да здравствуют перемены!" - и минус пять к длине волос превратились в плюс пять к настроению.
Дальше - больше. Она наконец-то зашла в магазин с уже твёрдым решением выбрать краску. Выбрала, тут же купила. Рыженькую, как в старые добрые времена.
После этого она, конечно, прихватила в придачу ещё и новый шампунь и побежала домой уже в окончательно расчудесном настроении. ) Приехав, она ещё долго сидела, попивая тёплое молоко вприкуску с шоколадом, и наслаждалась своим состоянием.

P.S.
Огорчить её смогло только одно, и то много позже. То, что эти новости испортили настроение "кое-кому"... Ну вот никак этому человеку не объяснишь, что я хочу не просто отрастить волосы, а иметь длинные, но здоровые и красивые волосы, а с моими вечными покрасками это непросто, поэтому раз в несколько месяцев их приходится стричь... И то, что мой натуральный цвет волос недостаточно ярок и радостен для меня на сегодня - тоже... И то, что мне, в конце-концов, просто нравится что-то с собой творить. Эх Да нет, что там объяснять - наверняка же всё прекрасно понимает. Но расстраивается, хоть убей. Наши мнения насчёт моего внешного вида очень часто отличаются

---

Об отсчёте

У меня свой календарь...

---

О шаге

Пост навеян песнями Уматурман, которые каким-то непостижимым образом залазят мне прямо в сердце, в самую его глубину, и там его ранят и лечат, лечат и ранят, причём и то, и то - одновременно... Да и просто жизнью, не одними песнями, конечно.

Мне кажется, когда какой-то человек решает расстаться со своей парой, ему это сделать не слишком сложно. Ведь им движут, как ему кажется, чертовски весомые причины, а у него за плечами Решимость, подпитанная обидами, злостью, задетым самолюбием, и ещё целым списком всякого. Ему начинает казаться, что корень и средоточие всех его проблем и душевного неспокойствия - тот человек, что рядом с ним. И стоит ему от него "избавиться" - всё будет по-другому, всё будет хорошо! Он настолько накручивает себя этими мыслями, что уже сам в них верит. Ему уже не хочется ничего решать, исправлять, выпутываться - ему хочется раз! - и отрубить клубок. Фух! - И вздох облегчения.
А потом идёт время.
Ему иногда бывает больно и одиноко, но он забивает всё это ледяным равнодушием, которое берёт начало в той Решимости. Он срочно ищет кого-то другого взамен или наслаждается свободой и случайными связями.
Идёт время...
Решимость постепенно угасает, обиды забываются...
А время всё идёт....
А жизнь в лучшую сторону как-то не поменялась... Она изменилась, да... Но не сказать, чтобы стала лучше...
И потом к нему приходят воспоминания... О том, как у них было... О том, какая его тогдашняя половина - замечательная, чуткая, любящая... была... И так, постепенно, он приходит к мысли, что теперь-то, вот теперь у него действительно всё так отвратительно! А тогда было счастье! Счастье было, а он его, дурак, не замечал! И он уже не видит никого вокруг, он не хочет ничего и никого - только бы вернуться туда, в то время, к... К той, кого он сам оставил за ненадобностью....

А что потом?
Не знаю... Думаю, рано или поздно он всё равно с этим справится, этот человек... Его новая жизнь постепенно будет заполнять его чем-то, менять... И когда-то он окончательно поймёт, что прошлое уже никак, никак не вернуть, и они стали слишком, непоправимо другими, и уже - чужими... Но всё равно будет бесконечно попрекать себя... За тот шаг, за ту великую ошибку...

А в этом мире так легко
Друг друга
Потерять...

@музыка: Уматурман - Записка

@настроение: Ищите причины там, где они есть, а не там, где вам хочется их видеть. И не лгите себе. Ведь вы можете сами себе поверить...

---

О непонятном поведении

Странный я человек всё-таки.
Сегодня ехала в университет, кое-как замазав круги под глазами и затушевав красные глаза. Ехала, слушая Летова, в крайне сложных и мрачных мыслях. Мне было откровенно плохо. Твёрдо думала - сейчас приеду, сяду где-то в уголочке, и скажу: "Не трогайте меня сегодня НИКТО, пожалуйста." Зашла в аудиторию, а там шесть человек в рядок сидят уже, поворачиваются ко мне, улыбаются, рады мне, говорят: "О! Привеет! Заходиии!". И всё, - я уже подсаживаюсь к ним, улыбаюсь им, на вопросы, что было вчера в институте, начинаю задорно пересказывать случившиеся весёлости, да так, что даже препод из-за своего стола хохочет.
Вот не могу иначе. Не могу ответить на приветливость их хмуростью. И не могу сказать, что это фальшиво, и я только делаю вид, что тоже рада их видеть. Нет! И не могу сказать, что отрекаюсь от своего состояния и своих мыслей. Нет!
Не знаю, как и чем это объяснить... Но это получается само собой... Не в 100% случаев, но в большинстве...

---

О страхах

Захотелось написать о том, чего я боюсь.
А точнее, подумать об этом вслух.
А боюсь я, например, одиночества. Очень. Слабо представляю, как могла бы жить одна, скажем. Нет, мне нравится иногда побыть самой с собой, в пустом доме или на природе, но буквально через пару-тройку часов внутри возникает ощущение, что я вполне отдохнула от социума, и мне хочется контактов ещё больше. Могу сесть и ждать, пока кто-то из своих придёт, и радостно встретить его словами: "А я тут чай заварила новый. Будешь?", а потом расспрашивать, как у него прошёл день, и говорить о своём. Как только я знаю, что сегодня никто не придёт, начинается дикий стресс. Не умею подолгу быть одна. И потому, естественно, боюсь. Плюс дело не только в самом общении, а ещё и в жизненной позиции как таковой... Не представляю, как бы смогла уехать куда-то в чужое место одна, и пытаться строить там свою жизнь. Это вообще не мой случай! Мне нужна опора, мне нужен кто-то, кто если и не решит все мои проблемы, то по крайней мере поддержит и найдёт совет. Непременно. К чёрту независимость ценой одинокости.
Ещё боюсь болезней. Боюсь заболеть чем-нибудь серьёзным. Панически.
Смерти тоже боюсь. Но, почему-то, скорее смертей близких людей, чем своей. Когда я умру, мне будет уже всё равно, наверное. А лишиться, скажем, мужа в достаточно молодом возрасте - очень страшно. И родителей потерять боюсь, хоть и знаю, что это почти неизбежно.
Ночевать в пустом доме боюсь. Как и темноты иногда. Смотрю в окно спальни и думаю о том, что влезть может кто угодно, а я буду спать и не смогу вовремя убежать, да и помочь некому. По ночным улицам одна ходить боюсь невероятно - всяких уродов полно, сама сколько раз нарывалась. По той же причине заставить меня выйти в собственный же огород ночью - почти невозможно. Кажется, что там какой-нибудь наркоман или вор может запросто прятаться (впрочем, это вполне реально, залезть туда по сути нефиг делать). Это страхи прям физические, близкие к панике.
Нищеты боюсь. Стать одним из героев тех историй о людях, которые потеряли всё и сразу, после какого-нибудь пожара, или краха бизнеса, или ещё чего-то непредвиденного. Как-то очень не по себе станосится от осознания вероятности подобного. Стабильность - это хорошо.
Но в то же время боюсь болота. Рутины эдакой. Когда каждый день похож на предыдущий, и нет ярких отличающихся событий. Это нагоняет на меня остро чувствующуюся депрессию. В жизни должна быть стабильная опора, но в то же время довольно заметное течение событий, новостей, встреч, всплесков, эмоций.
В отношениях крайне боюсь равнодушия. Боюсь стать неинтересной и ненужной близким людям или сама ощущать эту пустоту внутри. Если даже на меня кричат, если говорят, что ненавидят - это всё можно пережить. От любви до ненависти один шаг, и часто люди шагают туда-сюда сотни раз. Но вот когда на тебя смотрят, как на пустое место - это реально страшно...
Ещё боюсь оказываться в большом скоплении людей и в незнакомом месте надолго. Если бы я была парнем, думаю невероятно боялась бы армии, например. Тюрьмы боюсь невероятно поэтому же. И не представляю, как могла бы жить в общаге. Даже просто уехать пожить у кого-то больше, чем на пару дней, компанией - целое испытание для психики. Единственный раз, когда пережила это спокойно совершенно - это последняя поездка на юг - присутствие моего Басистика странным образом успокаивало. Но как только он уехал, всё накрыло, как обычно - чувствавала себя полностью не в своей тарелке, скованно и зажато. Это, наверное, не совсем страх... Скорее, очень сильный некомфорт.
Что ещё?... Пока не знаю... Наверное, со временем, если вспомню допишу.

(Дописала.) Вспомнила. Очень, очень сильно боюсь войны. Чем старше становлюсь, тем этот страх усиливается. Тем понятнее фильмы и рассказы о войне, тем больше они трогают душу.

@музыка: компьютер работает и кнопки клавиатуры бряцают, а так - тихо....

@настроение: вы не поверите - наконец-то я ПОЕЛА! организм не выдержал и накинулся на курицу. эх, можно ещё пару дней прожить теперь без еды, если что

---

О почте

Да что ж такое...
У меня так было с прошлым е-мейлом, и теперь с этим!
Приходит штук эдак триста с хвостом писем под видом новых, которые на самом деле старые.
Мой интернет не позволяет мне принять их заново, поскольку это и дико долго, и весьма дорого. Диспетчер писем Батовский тоже пытался принимать заголовки, а потом куда-то изчез, пока я отошла, ни к чему не приведя.
Что мне с ним теперь делать?! Это важный ящик (

---

Об одном из видений мира - взгляд под другим углом

По следам предыдущего поста хочу сказать...
Хочу сказать, что этими всякими словами я не имела в виду, что, скажем любви - нет. И есть она только в виде выдумки. Нееет. Тут всё наоборот. Любовь есть, и многие испытывающие её могут чувствовать её даже физически, в виде особого ощущения в области груди. Даже скорее - особых ощущений. Потому как они разные, и проявляются в разных ситуациях. Там может распирать и пульсировать, когда всё здорово, или болеть и рвать, когда плохо, или сжиматься и ёкать, когда волнуешься за любимого, да и ещё сотни других оттенков. Это есть, и не подлежит сомнению. Разговор о другом. О том, что человек, не верящий в неё, или потерявший веру, врят ли сможет её долго испытывать и чувствовать. Для него, лично для него этого чувства наверняка не будет. Он сможет видеть в окружающих что угодно - предмет для использования, способо времяпрепровождения, но он не почувствует к ним любви, если он сам, по собственному желанию, в неё не верит. И тот, кто всю жизнь изменял, не может поверить, что кто-то живёт иначе. Он просто думает, что остальные лучше шифруются. Просто его идеалы подсказывают ему такую картину мира, и он не хочет видеть другого.
(И тут уже Пелевин не при чём.)

@настроение: вера в жизнь

---

Об одном из видений мира

Весь наш мир - набор каких-то иллюзий. Об этом, как говорится, ещё Пелевин писал в своём Чапаеве с Пустотою. В чём-то он очень прав. Всё идёт от головы. Мы можем верить во что-то или не верить. То, во что мы верим, называется "реальность". То, во что не верим - "обманчивость". Эти иллюзии бывают самые разные: свободы, нужности, любви, карьерного роста, статуса и положения в обществе, смысла жизни, и прочее-прочее.
Чем сильнее дух человека, тем дольше он может поддерживать в себе иллюзии. А слабые говорят "Всё напрасно", и потом спиваются, или что-то в этом духе. Кто-то может сам потом выбраться из этой напрасности и ненужности, кому-то помогают жизненные ситуации и люди, встречающиеся на его пути. Но в конечном счёте нет настолько сильных людей, которые никогда за свою жизнь не приходили к такой мысли и не меняли своих представлений о реальности.

---

В дополнение к посту "О достаточности"

Иногда случается так, что человек хочет выйти из мирка на двоих, и посмотреть, что же там, за ним. А там он видит мир, совсем в другом свете, мир, который не нужно делить на двоих, который можно "использовать" самостоятельно. И тогда есть две ситуации. Либо он посмотрит, и вернётся, поняв что без этого мирка ему всё равно ничего не мило и не нужно, что это его приют и очаг, там его счастье. Либо он скажет: "И что я столько времени делал в этом месте с этим человеком?! Как это было глупо!". Причём такой момент наверняка неизбежен: через год ли после начала отношений, как только проходит первая влюблённость, или через 20, когда идёт глобальный пересмотр ценностей. Чем позже, тем просто большее его будет держать внутри, звать обратно. А в самом начале его зовёт обратно только и исключительно любовь, и светлые воспоминания. И от силы этой любви зависит его реакция.

А отношения имеют свойство развиваться. Всё время. Можно ли вернуть первый поцелуй и первое признание? Наверное, нет. Хотя многим и хочется. Но взамен трепету приходит что-то иное, глубина и основательность чувств, уверенность в другом человеке. Пара становится тылом друг для друга со временем. Можно жить 30 лет вместе, и постоянно узнавать друг друга, дарить друг другу новые ощущения и эмоциию. А чувства имеют довольно волнообразную форму. Что-то может подтолкнуть их на пик, что-то заставить успокоиться на время... Это постоянный процесс... Мне так кажется, я точно не знаю, конечно...

@настроение: всё болит

---

Об образах жизни

Практически к любому образу жизни можно привыкнуть, на самом деле.
Можно жить, не особенно углубляясь ни во что: учиться, работать, иметь хобби, гулять где-то пару раз в неделю с друзьями, иногда посещать всякие более глобальные мероприятия. При этом можно ещё жить либо одному, либо на крайняк с родителями. Так чтобы и отношения не приходилось выяснять особенно, и напрягаться не слишком.
Можно жить, отдыхая: посвящать работе определённое количество времени (чтобы хватало на всё остальное зарплаты, исключительно), а в остальном шляться где-то, иметь кучу знакомых, регулярно менять представителя противоположного пола рядом с собой (пока ненапряжно и легко с ним).
Можно строить свою жизнь так, чтобы каждая минутку была на счету, выбрать одного-единственного - и отдаваться жизни вдвоём, делить всё и вся, бороться, тратить силы на поддержание любви и отношений, взамен получая глубокое, истинное понимание и счастье.
Можно жить по-разному.
Каждый вариант имеет свой смысл.
И по своему хорош.
Дело за выбором...

---

О состоянии

Что ж так плохо-то, а...
Что ж так плохо-то, а?...
ЧТО Ж ТАК ПЛОХО-ТО, А?...
ЧТО Ж ТАК ПЛОХО-ТО, А?!
...
Когда же уже станет хорошо?...
А станет, ли?...
Что ж так плохо-то, а.......
Просто сил нет никаких...
Вымоталась...
Верните мне человеческое счастье... Верните мне мою жизнь... Верните мне моё прошлое, будущее и настоящее - в светлых тонах...
Как же всё сложно...
Только одно придаёт сил...
Надежда, непогасшая ещё надежда...
И любовь...

Только что ж так плохо-то, а?

---

О контрасте

Сегодня утром по улице шла девушка Ирина, одетая в новомодный желтый жакетик в стиле Бэби-Долл, узкие блестящие брючки, черные лаковые босоножки с круглым кукольным носочком, при полным макияже, с уложенными в гладкую прическу волосами и заколочкой с цветочком... И весь этот идеальный стиль нарушало только одно: в её украшенных золотыми сережками ушках были наушники, в которых играла Гражданская Оборона!
Девушка слушала сильный летовский голос и смеялась про себя, подумав, что получится, если она начнет нечаянно подпевать ему.)

@музыка: Гражданская Оборона - Лоботомия

---

О семье

У одного моего приятеля родители каждый вечер гуляют под ручку по двору, по району, ходят вместе в магазин...
Каждый вечер.
Долгие годы.
Потрясающе.

@музыка: Гражданская оборона - Непрерывный суицид

---

О физиологии

Все внутренние моральные состояния и переживания в моём случае проэцируются и на физические.
Я даже сейчас не о нарушении сна и пропавшем аппетите.
Когда мне плохо, меня тошнит сильно, например.
Когда я боюсь, возникают острые покалывания в животе.
Ну как-то в таком стиле...
Наверное, так у многих.

@настроение: Как заставить себя утром съесть что-нибудь кроме шоколада?! Как заставить себя спать по ночам, а не думать?!