Иной мир

Не могу не написать.
Сегодня мне снился вещий сон.
Только не такой, в котором сперва видишь события - а потом они сбываются.
А такой, в котором я видела события, о которых не знала и знать не могла, а потом сон рассказала его участнику - а оказалось, всё так и есть. То есть я узнала факты, которые от меня были скрыты.
Очень странные ощущения.

---

Девочковое

В последнее время полюбила мыло Дав - то, которое с ванилью и маслом ши. В сочетании с правильной мочалочкой (у меня хлопковая, махровая, из Уютерры) - дарит нежнейние ощущения! Для вечернего душа - то, что надо, ммм...
Да, и кто ещё не пробовал Бюбхен - вы тоже много теряете. Скоро зима, и сохнущая кожа отзовется благодарностью.
Безусловно, оба средства не дают такой, знаете, чистоты до скрипа. Но настоящую чистоту я чувствую только после хорошего скраба, когда кожа реально "дышать" начинает. А от ежедневных средств я ищу скорее приятного использования и мягкости.

---

Высовываться наружу - опасно

Опять настал период некоторого отдаления от всех и вся.
Может, связано с плохим самочуствием - я приболела, а в этом состоянии всегда так.
А может, просто назрело.
Предпочитаю быть одна - много читать, думать, заниматься своими делами.
Чувство единения и понимания с окружающими сбежало, как оно это любит делать. Наберусь сил - и пойду его искать. А пока только больше неудовлетворения от попыток контакта. Вроде есть люди, которые стараются, но пока обоюдно безуспешно.
Поем и почитаю ещё.
Завтра всё-таки хорошо бы на работу выйти. Прогуливать - зазорно!

P.S.
Не стоит так буквально воспринимать слово "одна". В глобальном смысле - нет, все мои отношения на месте и никуда не делись.

---

А вот и пост

Значит так, ломаем традиции - и пишем в дневнички сплошь о хорошем))
А вчера было восхитительно!
Бутылка наивкуснейшего Баккарди (кое-кто знает толк в напитках) прекрасно сочеталась с черешневым соком. Сигара из египетского дьюти-фри создавала колорит и добавляла вкуса. Захмелевшие мальчишки баловались с гитарами и заряжали воздух комнаты позитивом. Тёплый, внимательный и самый лучший мужчина рядом превращал просто хороший вечер в потрясающий. И ночь тоже. Аааааа, черт с ним! - и утро, господа, было ничуть не хуже!
Я снова верю в возможность пребывания в таком ощущении много и часто. И снова улыбаюсь собственным мыслям)

П.С. На работе тоже всё хорошо - я в новой роли, и она мне нравится. А бонусу в виде снятия необходимости мотаться по объектам в наступившую непригодную для жизни погоду - не нарадуюсь!

---

Ходить пешком

Кстати, вот ещё что: ходить пешком с работы - это просто восторг!
На этой неделе получилось два раза такое сотворить.
Удобная обувь, теплая одежда, наушники и более-менее подходящая для длительных пеших прогулок погода - вот и всё, что нужно.
Для себя нашла два основных преимущества:
1 - тело ощутимо радуется после сидячей офисной работы подобным разминкам и свежему прохладному воздуху,
2 - это непередаваемое чувство, когда проходишь мимо остановки, а на ней, как обычно, толпа народу и ненавистные битком набитые маршрутки - а тебе на них по барабану, ты идешь мимо!

---

Истинно интровертные выходные

Уникальные выходные выдались.
Всё это усиленное лечение от простуды. Вся эта дождливая серость за окном. Все эти мысли. И хоть я мощно отоспалась, сделала кучу полезных дел, почувствовала энтузиазм к своим новым задумкам, я... ужасно хочу на работу! =))))
Да-да, на работу - хочу! Невероятно =)))

---

Ну и я про Валяеву выскажусь

Ну ок, признание на одну из регулярно обсуждаемых тем в дневниках.
Да, я читаю Валяеву! =))))
Как бы она ни была местами "чересчур", многое - верно же! Только мы совсем не привыкли - так.
А знаете, когда я это особенно остро чувствую?
Когда читаешь - и практически слово в слово встречаешь мысли мужчины, которые он мне, часто и не по одному разу, высказывал. Да-да, когда он хочет "вправить мне мозги" - он очень часто говорит Валяевой!
Так что в мироощущении мужчины она всё-таки что-то понимает. И то, какими они мечтают нас видеть, совпадает с её теориями.
Конечно, не стоит всё принимать на себя и бежать выкидывать из шкафа и ритуально сжигать все брюки. Но так с любой теорией, особенно столь крайне настроенной, - фильтровать стоит.
Но периодическое чтение мне очень даже показано - проверено. Впитывается. Хоть по крупицам, хоть туго и сложно, но что-то всё-таки впитывается. Перестраивать свои шаблоны поведения и взглядов - это вам не семечки щелкать. Тут много времени надо, самоконтроля и терпения. Да, вы всю жизнь может наблюдали волевую мать, и для вас такое женское доминирование стало шаблонным и самым естественным. Тогда вам, как и мне, будет совсем порой невмоготу, и казаться всё это чистой воды "прогибанием". Но я всё же однажды решила для себя, что не хочу так же. И медленно, крохотными шажками, иду к цели перестроения реакций. Плохо получается, честно скажу. Но читаю. Но думаю, что однажды торкнет и щелкнет в голове нужный тумблер.

---

Фото псто

А это я щас, кстати, кого нет в соцсетях и давно не видел. Знаю, вы любили мой малиновый креатив, но вот сейчас так =)

Сюда жать

Свежачок. Октябрьское.

П.С. Только тут заметила, что почти везде смотрю направо. Вон какая правильная мадам!)))

---

Держите меня семеро

Деуки, как я раньше жила по много месяцев без секса?!
Как это люди делают?!?!
Тут не так много-то воздержания, а я вдруг могу заметить, что второй день как ношу сплошь красное. И каблуки уже не кажутся такими уж неудобными - напяливаю-таки с утра самого. Молчу вообще о том, в какие дебри заходят мои мысли посреди рабочего дня и с каким трудом я возвращаю их на поле трудовых будней.
Я надеюсь, это временная ломка. Ибо кошмар. Я стала направо и налево отпускать пошлые шуточки! Ооох.
И это я ещё в руках себя держу, ага!

@музыка: Placebo, хотя вот как раз их слушать невозможно - ну они же временами такие секси! блин

---

Выключить фильтр. Разговоры вникуда. Молитвы наедине. Обнаженка

Завтра, уже завтра всё это пройдет, растает, забудется постепенно.
Но сегодня. Сегодня можно всё. Можно окунуться в своё состояние и быть в нём, и жить им, и дышать.
Да, я знаю, я прекрасно знаю, не рассказывайте, что мне нельзя пить в одиночестве. Особенно под музыку. Особенно вечером.
В этом гребаном циничном мире, в котором или ты, или тебя - но кто-нибудь непременно должен победить и сожрать другого - я устала держаться. Я становлюсь черствой, равнодушной, замкнутой, самостоятельной. Долбанная самостоятельность! А я не такая. Это всё вынужденное. Это всё дедушка Дарвин с его эволюцией. Приходится взрослеть и обрастать умением, когтями и отрабатывать навыки выживания.
Но алкоголь и эти тихие вечера! Они срывают покровы. Испанские гитары и волшебные вокалы врываются в душу. Они позволяют расслабиться. Они раз-мяг-ча-ют меня. Обнажается эти сумасшедшие чувства и качества. Чувствительность. Впечатлительность. Теплота, любовь - все эти мои незащищенные места.
Не надо стесняться (с) Дорн, хех =) А я и не стесняюсь, просто незачем лезть с этим всем набором самоубийцы к другим. Они-то вообще в другом состоянии духа, их-то это скорее смутит, чем тронет. Я просто буду вспоминать об этих людях - и на моих щеках слезы. Да не страдаю я! Просто радуюсь, что во мне ещё есть такие чувства, от которых можно разрыдаться на пустом месте. Не умею жить одна, быть одна, существовать одна. Эта любовь как потребность. Да и не хочу иначе. Даже если прямо сейчас рядом никого, кроме кота (кота, впрочем, тоже можно любить) - это не помеха, вообще не помеха. Дай Бог здоровья тем, кто греет меня изнутри!
Утром рука потянется стереть всё подчистую. Спрятать мотивы, желания, чувства. От греха подальше, чтоб не искусали, чтоб слабину не дать. Девочкам надо быть сильными, надо держаться, надо улыбаться и бороться, соответствовать и выигрывать. Но вот хрен там! Не удалю! Вот пишу себе - не удаляй! И послушаюсь, куда денусь.
И нет, я не так уж пьяна. Просто расслабилась. Просто надоело. Дневник мой - пишу, что хочу. Я люблю, и не собираюсь этого скрывать. Побуду цветочком пару часов.

---

Шоб помнила и впредь не начинала опять!

Гендерные споры - это как классический срач на форуме. Заведомо знаешь, что ни истины, ни согласия не добиться по определению, зато нервов изведешь немерено и настроение обеим сторонам испортишь - и всё равно вечно ввязываешься!
Постоянно кажется, что вот ещё немного - и все станут довольны! Но отчего-то в современном обществе, а может и не только в современном, оба пола чем-то, каждый своим, жутко недовольны. А результат один - они пытаются общаться порой как на поле боя, вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие =)

---

The Тётки

Начну с урезанного отрывка из Макса Фрая: «Эта книга посвящается Доротее, которой уже, страшно сказать, за шестьдесят, а загляни ей в глаза — совсем девчонка. Впрочем, нет, не «девчонка». Девочка. Очень, очень хорошая девочка. Девочки, впрочем, все хорошие — в отличие от теток.
Тетка, ясное дело, не возрастная категория. Тетки бывают и в двенадцать лет.
В четвертом классе меня посадили за одну парту с девочкой Олей. Худшей тетки не было, наверное, в моей жизни. В то же время, классная руководительница Сабина Алексеевна, несмотря на свои пятьдесят с лишним, была вполне себе девочка. Вредная такая, сплетница и тиранка, зато совершенно не тетка. За то и была любима всеми поголовно.
Тетки они ведь чем от прочих девочек отличаются?… Ну да, самое трудное — это объяснять словами очевидные вещи. Которые нутром чуются, с первого взгляда. Как, скажем, запах. Ну, можно сказать, что тетки твердо знают, что такое хорошо, и что такое плохо. Они знают как надо. И как не надо, они тоже знают. Сомнение тетке неведомо.
Причем для того, чтобы предугадать теткину систему ценностей, нужно учить не психологию, а биологию. Или зоологию даже. Тетка — она ведь всегда на страже интересов биологического вида. И, да, тетка несет жемчужину своего знания миру. Обычно очень активно несет. Так что уши закладывает. И, конечно, тошнит.
Но все это, кажется, не самое главное про тетку. Самое главное, наверное, вот в чем: пока я вижу перед собой тетку, я не могу верить в бессмертие души. Какое уж тут бессмертие.
Я, собственно, почему все это пишу. Я очень люблю девочек (и, в частности, шестидесятилетнюю девочку Доротею). Лучше их нет на земле существ. И мне почти всегда за них страшно. Есть какая-то таинственная лужа, попив из которой, девочка становится теткой. Процесс не то чтобы необратимый, но шансов не очень много. Будьте бдительны, да.»

Много раз перечитывала. И думала одну думу: как же не стать тёткой? И кто они всё-таки такие?
Вот есть перед глазами примеры вечно недовольных, лезущих в чужую жизнь женщин. Которые ругают, надоедают всем, ворчат постоянно, критикуют. Вроде бы – тётка типичная, ужас, бежать! А с иной стороны взглянешь – так ведь она это очень часто от любви делает, от заботы о других, именно с добрым порывом. Своих ошибок когда-то понаделала, шишки набила - непутевых теперь хочет огородить.
Или, скажем, как признак: мнение у тетки на всё и вся свое и строго категоричное. Ну так а не будешь мнения иметь – сразу тряпка, мышь серая и вообще! Тоже, знаете ли, перспективка не ахти.
Казалось бы, мнение свое имей на здоровье, а к другим со своим мерилом не лезь – вот тебе и выход. Ежели это прохожий или сосед – ещё сдержаться силы можно поискать, а когда это близкий и родной человечинка? Поди промолчи. Да и знаете, не соваться в жизнь дорогих тебе людей – странное занятие. Мы друг другу очень часто для того и даны, чтобы влиять на жизнь, на ход мыслей, делать нас лучше или счастливее, а если повезет – то и то, и другое одновременно. Многим своей внутренней мотивации или самокритичности не хватает – так такого человека в положительную сторону подтолкнуть святой долг друга. А во многих книжках вообще пишут, что женщина на то мужчине и нужна – чтобы стимулировать (ну помимо многих других бонусов, о которых умолчим - тема не та). Так что тут принцип невмешательства как-то спорно применим.
Ушла от темы в неведомые дебри. А вопрос тем временем остается открытым… Как баланс соблюсти и ни в какие тетки не скатиться? Я считаю, тут важно самокритику не потерять (а скорее даже самоиронию – она тоньше действует и эффективнее работает) и чувство меры (хотя эта штука вообще в любом деле потрясающий союзник). Учиться надо не давать оценки, а слышать и прислушиваться к другим, понять стремиться и вникнуть в суть вопроса, даже если их поступки и мнения кажутся дикими и невозможными. Тётка – категорична и прямолинейна, а женщина – в первую очередь, мудрее, действует она тоньше и глубже, методы другие использует в жизни.
Давайте разбираться, вникать, искать истину, и будем даже не девочками, а настоящими женщинами – всегда.

---

Йеа! %)

Хотите любить и быть любимыми?
Хотите взаимного уважения, понимания и преданности?
А вот хуй вам, хуй хуй хуй!

---

Извините, был напуган

Это ощущение, когда нахер никому не нужен, какое-то странное.
Говорят, это в современном мире уже давно норма, и пора привыкнуть. А по-хорошему, и вовсе стимулировать должно.
Но что-то никак.
Тоже чтоль ребенка себе родить и радоваться, что вот он тебя точно любит и будет любить. Но даже на это у меня нет сейчас возможности, ибо кто-то должен всех кормить.
Стимулируйся давай, детка.

---

Так, на правах переклички

Больше месяца вообще не заходила сюда.
Как-то я отвыкла от мира дневников. Сперва читать почти совсем перестала, а следом и писать.
Неприятным сюрпризом было поджидавшее меня уведомление о принудительном удалении меня из списка читателей одного из очень близких мне дневников. И, как следствие, закрытии от меня отныне этого дневника. Жаль терять интересных мне людей.
Хотела рассказать что-то о последних изменениях в жизни. И зависла. А не знаю я, что писать. Ничего сверхинтересного. Жизнь идет своим чередом. Могу написать баян о наступившей осени, например %)))
Круг моего общения стремительно сужался, и в итоге составляет, по сути, нескольких человек. Не считая коллег, конечно, и заказчиков. Хотя учитывая, сколько времени и сил я сейчас трачу на работу, мне этого практически хватает.
Не забывайте, в общем. Не хочу уйти в архив и покрыться пылью. А если кто хочет сохранить контакты, выходите на связь иными методами. Аськи, скайпы, соцсети - там я пока ещё бываю.

---

Одиночество как острое респираторное заболевание - приходит и мешает дышать

Случаются дни и недели, когда его величество Одиночество накрывает с головой.
И не скрыться от него нигде. Даже погружение в работу или спорт не спасают.
Хочется зарыться головой в подушку и выть - громко, протяжно, надрывно, пока сил не останется. И писать на стенах, повсюду, как у Сплина - Выхода НЕТ, и смысла в этой жизни дурацкой тоже НЕТ. И разбивать руки в кровь, и причинять себе вред, саморазрушаться всеми доступными методами. И совершать другие всякие поступки, которые никто не поймет и не оправдает.
Со временем удается всё-таки успокоить это чувство внутри. Порой даже так надолго, что совершенно забываешь о его существовании.
Но как же сложно не пойти и убиться об стену в этот пик внутренней истерики!!!

П.С.
Спустя пять минут после написания поста, по радио услышала Сплин - Выхода нет. Ох уж эти мне совпадения!

---

Накипело, как обычно

В наше время люди так привыкли к ситуации "что-то у нас похоже появилась проблема - давай до свидания!", что я поражаюсь!
Пары в семейной жизни - каждая, каааждаая пара - через такооое проходят, что дурно становится. Или не проходят - и разводятся как половина моих знакомых через полгода-год-три-пять.
люди вообще разучились напрягаться!
С таким подходом, если у человека есть комплексы - его надо убивать, а не к психологу водить. Все равно ничего хорошего не выйдет.
Если два человека хотят - они выход найдут. Посидят, поговорят, ещё поговорят, докопаются до сути проблемы - искоренят постепенно. А если каждый сам в себе копошится, а то и вовсе ждет, что само рассосется - то конечно, выхода нет.
Почти всегда хотя бы один из пары примерно представляет, где корень бед, и что нужно сделать. Да только слышать никто не хочет и не пытается.
Как говорится в цитате баянистой, "в наше время сломанные вещи чинили, а не выбрасывали".
Я не говорю о случаях, когда "пьет, бьет и баб водит". Но часто тупиком становятся какие-то чуть ли не надуманные ситуации. Когда просто тараканы в голове разыгрались и их надо дрессировать.
Цените любовь, в конце концов! И не разменивайте её на поиски идеальных отношений!

---

Разложить по пунктам! Выпуск - четыре.

Флешмоб (условия тут).
День 4 - Ваши взгляды на религию.
Сегодня я возьму и отвечу чужими словами.
Во-первых, это моя любимая цитата "Есть только одна религия - религия любви. Есть только одна раса - раса человечества."

Во-вторых, это песня Ляписа Трубецкого - Я Верю. Лучше её слушать, но если кому так удобнее, текст можно посмотреть

здесь

здесь:
"Адам и Ева проснулись с утра
Их друг Гелиос гордился работой
Всю неделю будет жара
Эльфийский оракул следил за погодой

Карлик небесный - крылатый Колибри
Любил на заре напиться росою
Зебры, кентавры, волки и тигры
Мифы бурлят горной рекою

Я верю в Иисуса Христа
Я верю в Гаутаму Будду
Я верю в пророка Мухаммеда
Я верю в Кришну, я верю в Гаруду

Я верю в Иисуса Христа
Верю в Гаутаму Будду
я верю Джа, я верю Джа
Я верю Джа и верить буду

Хромой Вулкан разводит огонь
Тору нужен кованый молот
Единый Творец держит ладонь
над картой жизни, где будет город

Легенды делают нас мудрей
Мы чувствуем пульс единой вселенной
Апостол Пётр - хранитель ключей
В волшебном танце с Прекрасной Еленой

Я верю в Иисуса Христа
Я верю в Гаутаму Будду
я верю Джа, я верю в Любовь
Я верю в Добро и верить буду".

В-третьих, и главных, это прекрасные слова из книги Элизабет Гилберт - Ешь, Молись, Люби:

Индейцы из племени хопи верили, что все мировые религии содержат по одной духовной нити, и эти нити находятся в вечном поиске друг друга, стремясь воссоединиться. <...>

"У одного моего близкого друга первый ребёнок родился сразу после смерти любимой матери. Пережив такое совпадение чудесного обретения и утраты, друг почувствовал необходимость отправиться в святое место, совершить некий ритуал, чтобы разобраться в своих чувствах. Он вырос в семье католиков, но вернуться в церковь уже взрослым казалось невыносимым. («Я не могу больше верить во все это, – признался он, – после всего, что узнал».) Подаваться в индуизм, буддизм и прочую экзотику было неловко. Так как же поступить? «Нельзя же выбирать религию, как фрукты на базаре», – заявил мой друг.
И хотя я уважаю его мнение, но совершенно с ним не согласна. Мне кажется, у человека есть полное право выбирать религию – именно как фрукты на базаре, – когда речь идет о совершенствовании духа и обретении мира через Бога. Мне кажется, человеку позволено выбрать любой способ пересечения земной границы в минуты, когда ему необходим божественный контакт и утешение. И нечего тут стыдиться. Вся история человеческих поисков Бога построена на этом. Если бы человеческие исследования в религиозной сфере не эволюционировали, мы бы до сих пор поклонялись золоченым фигуркам египетских кошек! А эволюция религиозной мысли подразумевает тщательное отсеивание. Отобрав практики из различных источников, можно продолжать двигаться к свету.
Индейцы из племени хопи верили, что все мировые религии содержат по одной духовной нити, и эти нити находятся в вечном поиске друг друга, стремясь воссоединиться. Когда же они наконец сплетутся воедино, то образуют веревку, которая выдернет нас из темного цикла истории на иной уровень реальности. Есть и более современный пример: далай-лама высказал ту же мысль, уверяя своих западных учеников, что им необязательно становиться последователями тибетского буддизма, чтобы стать его приверженцами. Далай-лама предложил им выбрать любые понравившиеся концепции тибетского буддизма и интегрировать их в их собственную духовную практику. Эта светлая мысль – что Бог гораздо больше, чем учит нас ограниченные религиозные доктрины, – иногда проскальзывает в самых неожиданных и консервативных местах. В тысяча девятьсот пятьдесят четвертом году не кто иной, как папа Пий XI отправил делегацию из Ватикана в Ливию, сопроводив ее письменными инструкциями: «Не стоит думать, что вы отправляетесь в страну неверных. И мусульмане обретают спасение. Безграничны пути Провидения».
Вот ведь он, ответ. «Безграничны пути» – это означает только то, что они… безграничны. И даже самый святой человек способен увидеть лишь отдельные фрагменты общей картины. Но, может, если мы соединим фрагменты и сравним их, из них начнет складываться картина Бога, знакомая всем и включающая всех? Разве наше личное стремление к просветлению не является лишь частью всечеловеческого поиска Бога? Разве у каждого из нас нет права не прекращать поиск до тех пор, пока мы не подойдем к чудотворному источнику так близко, как только возможно?

Много букв, знаю. Но мысль в них едина, по большому счету.
Добавлю лишь, что самое нелепое явление в нашем мире - религиозные войны. Стремиться к свету через трупы невозможно. И пусть каждый выбирает тот путь к Богу, который ему ближе и понятнее. Точка.

---

Разложить по пунктам! Выпуск - три.

Флешмоб (условия тут).
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
Я не забываю об обещании писать на темы флешмоба, как могло показаться, просто делаю это ну очень редко. А про мои взгляды на эти понятия вообще писать не сильно тянуло. Но кратенько все же освещу.
Алкоголь.
Употребляю. Умеренно. Иногда могу не притрагиваться по месяцу, а иногда по три раза в неделю встречаюсь с ним. Но меня довольно редко тянет именно выпить с целью ощутить опьянение. Обычно я делаю это либо за компанию, либо из-за вкуса напитка. Мне нравится сам процесс, нравится терпкость спиртных напитков, нравится превращение вечера в маленькую церемонию. Эффект алкоголя мне при этом, как правило, не так важен. Случается, конечно, когда хочется от него именно помощи в расслаблении, или смелости, или свободы мысли, или резкого повышения коммуникационных способностей, но стараюсь и без него справляться в подобных случаях. И уж точно очень редко я действительно напиваюсь до "состояние нестояния", и очень себя потом за это корю.
Что касается употребления окружающими алкоголя, то тут все просто: если я чувствую и вижу, что они знают и соблюдают меру, то пусть. Мне неприятны слишком пьяные люди. Мне не хочется общаться тесно с теми, кто пьет постоянно. Пивной алкоголизм тоже алкоголизм - да, это так, хоть многие и против. Я слишком хорошо видела, что такое излишнее употребление, что приходится всегда держать ухо востро на эту тему. Уважать-обожать личность, которая при тебе регулярно сбивает все косяки в доме, несет чушь, выглядит отталкивающе и воняет наутро - сложно. Ну а если культура пития соблюдается - то ничего против не имею, и с радостью составлю компанию. Вообще-то это весело и вкусно.
Наркотики.
Против. Ну вот просто против и всё. Да, трава - тоже наркотик. Да, я всех достала морализаторством, но твердо убеждена, что тут меру соблюдать ещё сложнее самому человеку. Да, может накуренные или наглотавшиеся веществ люди зачастую и менее агрессивны и вредны, чем напившиеся. Но кто сказал, что вреда их психике и организму от этого меньше? Не хочу спорить ни с кем, но в этом отношении моя настороженность ещё выше. Хотя если я опять же четко чувствую, что человек знает, что делает, и прекрасно осознает меру в этом, то могу идти на определенные компромиссы.

---

Заметки выходного дня

Отпуск не должен заканчиваться никогда!!!!!!
Это слишком прекрасно, чтобы иметь завершение в виде новых торчаний в офисе и на объектах, общения с теми, с кем не хочется, и выполнением того, от чего хочется спать или удавиться!
Ох, ладно, не будем о грустном! Есть ещё несколько дней до конца недели, которые зарядят меня позитивом и силами!
Каждый день этого времени под названием отпуск я провожу просто потрясающе! Мне впервые за долгое время всё, всё, ВСЁ нравится! Я довольный жизнью человечек, проспавший сегодня до полудня
Позавчера я посмотрела аж две киношки за день и распивала мартини с моим солнцем. Вчера меня чуть не сожрали два огромных пуделя, и вообще я попала в звериное царство с двумя собаками и двумя кошками в одном доме и замечательным хозяином. И айпадом)) Жаль, было слишком холодно, чтобы ещё и оценить газончик во дворе в должной мере. А вечер... Про вечер я даже говорить не буду пытаться, это чудесно, просто чудесно, во мне столько нежности, что через край.
Ещё бы лето одумалось и подарило тепла, а то некоторые мои задумки разбиваются о погодные условия. Но это такие мелочи!
Жизнь, я люблю тебя!